Quanto mais.

Tanta pressa, tanto estress, quanto choro, quanta risada, quanta briga, tanta briga, pra que briga, mais teve briga. Tantos encontros, e desencontros, quantas vezes te vi e quantas queria ter visto. Tantos sonhos, tantos pesadelos, tanto sono, quanto sono, mais sono, quero dormir. Quanto alcool, quanta mistura, quanta luz, tanta luz, fumaça, quanta musica, tanta musica, quantas vozes ao meu redor, quantas eu nao sei mais distinguir, tanta falta me faz a sua. Tantos abraços, quantos frouxos, apertados, quantos beijos, ou nao beijos, nao quero lembrar daquele. Quantos livros, tantas paginas, quanta materia interminavel, quantas canetas, tantos escritos, um teclado, tantas visitas. Quantas provas, tantas provas, quanta tensão. tantas ruas, tantos lugares, tantas vezes no mesmo lugar. Tanto te vi, que nao vi nenhuma vez voce passar. Quantos pixels, tantas fotos, quantos gigas e megabytes usado. Quantos dias, quantos minutos. Quanta saudade.

Amor subentedido.

Esses dias eu tava pensando sobre o amor. Eu já pensei muitas vezes nele, mais sempre de uma maneira muito sensivel principalmente pelo fato de estar com o emocional abalado no momento.
Mais nesse dia eu analisei ele friamente, tentando descobrir sua verdade. Qual foi minha surpresa ao descobrir que amor é so uma forma "bunitinha" de esconder diversos sentimentos ruins.
No amor existe vicio, obsessesão[?], abandono de si mesmo por outra pessoa.Outra pessoa assume o lugar de mais importante que o "eu mesmo".
Até onde eu sei, nenhum vicio é bom, e se falar que é bom terao que mudar os discursos de que vicio em alcool, drogas faz mal. Ou mudar o conceito do bom e mal já que no caso, o viciado possa estar feliz em sua condição.
Mais amor, que se faz amor em seus momentos mais inesperados, com toda sua almagama de sentimentos contrariados, ainda existe o pouco do que eu acho que é sobrenatural ou talvez magico

Florescendo.

"Com pedaçoes de mim eu monto um ser atônito"

Eu nao vou pro msn agora,porque nao quero conversar.
Eu quero ir pra bem longe onde não possam me achar.
E aos que me acharem, me levem pra mais longe ainda.

Sem destino algum.

Esse dia é tão chato. Tirando presentes e meia duzia de palavras que realmente embalam o dia nao tenho muito o que comemorar.
Se eu fosse materialista suficiente como eu achava que era eu estaria muito bem, dinheiro entrando no bolso, to conseguindo comprar o que eu quero.


Mais eu to procurando uma suficiencia neu mesma.Aos poucos eu to achando ela, bem devagar e talvez, me acomodando na rotina, sem tentar eu esteja me defendendo do que eu nao quero passar.

Talvez isso seja covardia, medo, ou quem sabe, filosofia.Uma nova forma de viver, se bem que viver já nao me ilude mais.Se bem que eu ja nao sou maiS.

Eu espero mais sossego pros proximos dias, que não sejam dias iguais, mais que quando sejam iguais sejam bons e divertidos.Eu espero nao me apaixonar mais, mais se eu me apaixonar que seja a ultima vez e por alguem que valha a pena.Eu espero nao criar vinculos, nem mt amizade com mais ninguem, e se criar que a maldiçao nao se repita.Eu espero sentir cada vez menos.E derepente eu descobri que essa é a melhor forma mesmo.

Caos.

Preciso organizar meu caos.
Eu to ouvindo tanta historia nas ultimas semanas,tanta informação junta chegando de uma vez só,turbulencias, contribuições, equações, formulas e pessoas indo e vindo na minha frente.Ontem mesmo eu tava no terminal e tive a impressão que a multidão ia me engolir e isso me deu medo,muito medo mesmo.
Derrepente odiei todas as minhas lembranças, odiei todos que passaram pelo meu caminho,odiei ate quem eu mesmo ainda nao conheci por tudo que ainda vai acontecer.
Preciso organizar meu caos e me tornar inteligente.
Preciso de um novo hd, mais memória e da minha tablet que quando eu comprar deve até chover granizo e tambem mandar geral ir toma no c*.
Preciso me tornar meu caos.
Tenho que vomitar ele antes que ele me engula(ui)
...(reticencias)

to be continued?

Maiorico e menoroso.

Queria eu voltar a ser gente pequena,onde as minhas paixões duravam um dia,os problemas de matemática eram só de adição e subtração e sempre me poupavam de saber sobre os problemas dos adultos.
Doce ilusão de criança o desejo de ser gente grande.


Eu poderia escrever mais sobre essa postagem, mais prefiro mantê-la assim, porque foi assim que ela me veio dentro do ônibus indo pro Centro ontem à tarde.

Na segunda vez que eu te vi.

As conversas emudeceram, os sorrisos amarelaram a cor empalideceu.
O encanto, que ja foi em canto melhor melodia que eu ja ouvi, nao resistiu a segunda nota e desapareceu no ar.
Conclui então que nao há como sobreviver a segundos encontros.Eles sempre nos revelam o que há debaixo da capa, dos falsos azuis ou as falsas promessas.

"-No tear q tece a nossa vida, não há pontas soltas. Todos os fios estão entremeados entre si... e estão... revestidos de significados."

Logicamente.

1=5
2=25
3=125
4=625
5=?























5=1
hahaha

Maktub.

Maktub.


Escrevo, ate meus dedos sangrarem, ao derramar nas folhas de papel, ou no teclado do computador, o que existe dentro de mim, o que existe dentro da minha alma, o que a olho nu ninguem pode enxergar.
Escrevo pra esquecer, pra tentar jogar fora tudo que nao quero dentro de mim.
Escrevo por nao ter com quem conversar, escrevo por tedio, escrevo por nao me aguentar mais.
Até esgotar a paciencia dos ultimos dos pacientes,até a tinta acabar e o papel apodrecer.
Até a ultima gota.A caneta é meu corpo, a tinta meu sangue, o papel meu aliado.
Escrevo,porque ao se perder no mundo das letras é mais facil de voltar do que no mundo real.
Escrevo por amor.Folhas de papeis nao vao me magoar

poema.

"Hoje eu acordei com medo mais nao chorei nem procurei abrigo,do escuro eu via o infinito sem presente,passado ou futuro(...)
Derepente a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa,morna e ingênua que vai ficando no caminho(...)
È que o passado me traz uma lembrança do tempo que eu era criança,e o medo era motivo de choro, desculpa pra um abraço ou um consolo..."


by Ney Matogrosso.

Entoando a canção.

"Viver é simples."

Eu acho aterrorizante.
cada passo em falso, cada palavra dita na hora errada,ou, nao dita,cada dia,hora segundo,o tempo que se esgota bem diante dos nossos olhos sem saber o quanto resta.
A responsabilidade de fazer valer a pena, estudar,trabalhar, criar vinculos em vão.
Quao assustador nao é partir sem nem saber pra onde ir?
E quao assustador é ficar sem saber pra onde quem tao querido se foi.

"Enquando eu penso tanto entendo que é mais facil nao pensar"e depois de mim, o resto é o resto em canção.

Por gentileza,nao cante a canção em vão.

Ponteiros.

"me deixa que eu hoje eu to de bobeira"

Bobeira essa que me faz criar, olhar em volta e reparar o quanto eu perco por brincar.
brincar de se magoar, brincar de amar, de lembrar e de perdoar.

Não há mais tempo pro desperdicio, a hora é aqui e agora, se eu nao fizer ninguem mais o fará.
E quando eu voltar, as rugas irao mostrar, que o tempo nao brinca com seus criados rebeldes.
E eu posso tentar apagar, veus podem esconder a loucura do meu ser, mais esconder nao é acabar.
E nao fugirei do espelho quando ele gritar ,pedindo minhas sobras, meus restos pra exibir seu poder.
Cada lagrima, cada sorriso, gargalhada e gritos,cada beijo, cada abraço eu dei por prazer.

Regime Utopico.

Capitalismo favorece o esforço individual do ser humano para tentar crescer na vida, se superar profissionalmente.
NUm regime onde onde tudo é repartido igualmente entre os habitantes, não há perspectivas de futuro,não há propriedade, individualismo, e onde tudo é um só sempre gera transtornos.

Às vezes desejo ser uma so com mais alguem,tambem, que nao haja nada de ninguem e quem sabe, ir além.

Mais sonhos e desejos na pratica nunca se concretizam, utopia, como ja era chamado, é tudo aquilo onde eu ainda sobrevivo, em meio aos mais desfavorecidos planos e criada, minha majestade, realidade.

Não durmo, não falo, não sinto.

Eu fecho os olhos, parto, viver no jardim onde correr nao é proibido e gritar é permitido.
Eu durmo.
Contesto, indago, desafio a sua verdade, faço da minha mentira a sua miragem.
Eu falo.
eu choro, eu amo, eu sinto dor pelo acaso, pelo que ninguem percebe, so os meus olhos captam.
Eu sinto.

Nego, infrijo, distorço a realidade.
Nâo durmo, não falo, não sinto.

Entre aspas.

"Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que guardou, vc é sua praia preferida, vc é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, vc é o que vc lembra.
Você é a saudade que sente da sua mãe, a infância que vc recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, vc é o que vc chora.
Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta, vc é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, vc é o que vc desnuda.
Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá.
Você é o que ninguém vê."

Sei lá..a vida tem sempre razão.

Tem dias que eu fico pensando na vida
E sinceramente não vejo saída.
Como é, por exemplo, que dá pra entender:
A gente mal nasce, começa a morrer.

Depois da chegada vem sempre a partida,
Porque não há nada sem separação.
Sei lá, sei lá, a vida é uma grande ilusão.
Sei lá, sei lá, só sei que ela está com a razão.

A gente nem sabe que males se apronta.
Fazendo de conta, fingindo esquecer
Que nada renasce antes que se acabe,
E o sol que desponta tem que anoitecer.

De nada adianta ficar-se de fora.
A hora do sim é o descuido do não.
Sei lá, sei lá, só sei que é preciso paixão.
Sei lá, sei lá, a vida tem sempre razão.

(Toquinho)

Dias cansados.

Essa angustia que nao cala, essa musica que nao cessa, essas paginas interminaveis.
Eu nao gostaria que tudo estivesse resolvido, até porque assim nao tem graça nenhuma, eu iria procurar outros motivos pra me preocupar se tudo estivesse bem de qualquer forma.
Mais eu gostaria de ser menos tola e poder acabar com pelo menos alguns dos meus complexos, porque ta tao chato que nem eu to aguentando a convivencia com eu mesma.
Ontem o dia foi tenso, os ponteiros do relogio custavam a andar e a minha anciedade se agravava a cada minuto.
O almoço tava bom, mais no momento em que eu fui praquele patio,me sentia incomodada...Eu poderia olhar pro ceu e admirar o dia lindo, estar feliz por ter a oportunidade de estudar e pela indenizaçao que ganhei.Mais eu tava incomodada, nao podia evitar.Parece que sao por motivos que escapam da explicaçao racional, partindo prum misticismo que eu uso mais nao creio.
As vozes dos alunos na sala me deixavam com dor de cabeça, quando a professora de portugues entrou, eu descobri o que é uma aula dar sono na pessoa, e o que é uma voz realmente irritante e tomei um todinho com ana maria que realmente me fez ficar enjoada(nunca mais faço essa mistura).
Eu chegeui em casa, nao tinha o menor animo de contar as coisas pro meu pai,so queria dormir, mais quando eu deitei na poltrona o sono custou a chegar.
E depois de uma semana ou mais, retornei ao msn, com suas conversas que as vezes me animam e as vezes me fazem sentir pior.
Ainda nao sei porque nao removi o windows live daqui.Acho que ainda posso precisar dele.E é o unico meio de contato com certos pessoas,
E o sabado se mesclou no domingo,dois dias que se transformam num só.E eu devo ficar por ai novamente.
Vo terminar de ler harry potter,bye.

Do que nao se sabe

"A palavra alienação tem várias definições: cessão de bens, transferência de domínio de algo, perturbação mental, na qual se registra uma anulação da personalidade individual, arrombamento de espírito, loucura..."

Alienaçao vem de alien que lembra estranho,desconhecido, o outro.Alienaçao deixa a pessoa estranha a ela mesmo, ela nao se reconhece no que faz, produz,ela nao se reconhece no que acredita. Desde pequenos somos influenciados pela familia,comunidade,escola,religiao,se cresce acreditando que aquilo é o certo, mais é o certo ou é o que foi ensinado?e quem ensino para quem nos ensinou?
A religiao diz que a ciencia explica tudo até um ponto e depois nao tem mais respostas,e a partir desse inexplicavel atribuem a figura de uma divindade.Mais a religiao tbm nao explica da onde surgiu sua divindade.Eu nao consigo compreender...nao pode existir algo que existiu sempre...tudo tem inicio meio e fim...ou sera que eu sou alienada?eu nao me reconheço mais nas minhas verdades,minhas,minhas porque cada um tem a sua.A verdade absoluta é o misterio maior que talvez nunca seja desvendado.
Minha verdade é a sua mentira.
Obrigada.

Boa tarde.

"Quem luta com monstros deve velar por que, ao fazê-lo, não se transforme também em monstro. E se tu olhares, durante muito tempo, para um abismo, o abismo também olha para dentro de ti."

Friedrich Nietzsche


Dentre os barrancos e tropeços se segue,como quem nao quer nada querendo o mundo todo pra si. Conhecendo e se desconhecendo em cada espelho que se acha no caminho, quebrando sem querer quebrar, e o mistério maior nunca é revelado,pois a resposta de um erro e so a pergunta pra proxima questão.
A metafora ja dizia,o bater de asas de uma borboleta aqui pode causar um furacão do outro lado do mundo.

07/07/09

Do necessario.

É triste perder o chao que nos sustenta,
Mais as vezes é necessário,
Pra se poder voar..

29/06/09

Do pulso.

Nao existem mais justificativas admissiveis, nao existem mais lembranças ternas, só o pulsar dos relogios agora,indicando que o futuro estava chegando.
E num piscar ja se haviam passado os anos .
É o pulsar incansavel ,sem piedade daqueles que possuiam o tempo como fonte de vida, que engolia agora um a um com seus ponteiros.
-


06/06/09

Imprevisto.

Tudo se quebrou mais uma vez..
Não ,nao era o fim do mundo, ela sabia que nao era, tudo era esperado e aconteceu conforme previsto.
Mais as lagrimas essas sim , imprevistas a acompanharam naquela tarde

03/06/09

Escrito do meio dia.

Quando a noite e o dia se mesclam em um só, todo aquele poema,todo aquela alegria, se desfazem bem diante dos meus olhos.
Eu nao vejo mais o tempo passar,porque ele se dissolve tao rapido, que num piscar ja se foi minha saude,juventude, meu amor.
Mais continuo,com a sede de quem nunca viu o sol raiar tao forte ou nunca pode sentir as gotas de chuva.
Continuo com a fome de quem sabe que nao resta muito.

03/06/09

I feel,I can feel it

Eu vou tentar fugir denovo, até os meus pés sangrarem de tanto correr.Fugir pra bem longe de voce e de mim mesma.Porque ele é meu veneno doce, do qual se tem prazer em morrer cada dia um pouquinho mais.Ofusca meus olhos, alucina minha mente, nao me deixa pensar nem enxergar,me consome mais e mais do que nao existe, alimentando a mentira aqui dentro.
Não pergunte o porque, nem como, quem é, ou o motivo.
Apenas existe dentro de mim.

01/06/09

oi.

RAIOS E TROVOES!!
caiam sobre minha cabeça, isso nao esta acontecendo...
simples assim, foi na loja, compro o modem, assinou o plano, coloco o chip e creu..
creu aonde, que esta m#$%¨nao funciona, acredite, aconexao ta mais lenta do que a internet discada.. com minha grande amiga discada que nunca me deixou na mao, eu consguia fluxos de ate 50kbps, e com este minimodem, que disseram ser banda larga , au num passo de 27 kpbs???
onde nos estamos, que mundo é esse, que tecnologia revolucionaria é essa???
primeiro passo: reparo, se nao funcionar, cancelar e devolver, se nao deixarem, PROCON .. procon no %¨& da oi...

06/05/09

Personal computer.

Parece até um portal mágico , daqueles filme de ficção cientifica, te leva há lugares sem ar , te traz pessoas sem rosto e sentimentos vazios.

01/05/09

Do nada.

ah derrepente (nao sei se se escreve assim) bateu um aperto no peito, uma saudade inanimada, uma vontade sem motivo, uma dor sem ferida...

30/04/09

No informations.

Nao quero falar de sentimentos , nem de justiça social , nem da gripe suína, nem das guerras religiosas, vestibular, internet, nada disso. Nao quero falar de nada.Me deixe em paz com meus pensamentos.
Grata.

29/04/09

Quando falam por mim.

"Ainda consigo lembrar como era
Tudo parecia novo e incrível
Sem medos ou preocupações
De repente você passa seus dias no quarto
E não quer mais falar com as pessoas
O sol torna-se um chato que veio te acordar
Os olhos doem menos no escuro
Não importa o que te digam
Você acha melhor assim
Não dá pra dizer certamente o que é
As pessoas não entenderiam de qualquer maneira
Você pode até procurar tratamento
Ou conversar com alguém que se diga amigo
Mas como explicar a qualquer pessoa racional
Que você sente-se bem simplesmente em não sentir mais nada?"


autor desconhecido

O futuro é o presente e o presente já passou.

È eu senti, pressenti, tive uma visão, vi a luz ...num num era luz, porque me angustiava, mais eu sentia q esse ano muitas coisas iam mudar, e as mudanças já começaram.. e elas tao correndo tao abruptamente que eu nem to vendo o tempo passar direito .. sério já estamos quase em maio, e parece que ja se passaram 10 anos desde janeiro, desdo o carnaval, desda aquela conversa....assim e bom, assim eu nao sinto muito ...
Mais eu to estudando, eu to orgulhosa de botar dizer esse ano eu sou uma vestibulanda !e eu vo la, rumo a uerj, ou uff, ufrj, ou qualquer outra.. desejem sorte a este ser de dificil adaptaçao procurando um destino profissional melhor ... obrigado para quem perdeu alguns minutinhos de seu tempo lendo estas linhas tortas.
E volte sempre !

22/04/09

Noites,folhas e mudanças.

Para quem esta acostumada a ir dormir cedo ou relativamente cedo, a usar a noite para ler livros e dormir, encarar musica ,bebida e pessoas é uma grande novidade.
Porque na hora em que se esta preparando para dormir, me via preparanbdo para sair , onde eu estava acostumada a ir para os sonhos ali eu ia pra realidade. A realidade q parecia muito diferente ate entao, mais q mexia muito com a minha curiosidade e com meu espirito juvenil em busca do novo, das novas experiencias, d mais historias pra contar.
Nao q tenho sido ruim, nem bom, nem maravilhoso, mais foi novo, por isso nao sei expressar.
As pessoas ao meu redor eram legais e eu gstava delas . A musica nao era bem a minha preferida mais quando a caixa de som esta no ultimo volume bem perto de voce é impossivel nao se render a ela.
Mais claro eu tenho aversão a mudança, nem aversao, mais tenho dificuldade de lidar com ela.. principalmente mudanças bruscas, mais eram ferias e ferias a gente tem q curtir, assim como ir escrevendo as paginas do nosso livro, pra que ele nao esteja em branco no final...

to tentando escrver o meu... embora eu to num parte q nao sei bem como escrver ... to meia q parada e perdendo folhas...e isso ta mexendo comigo, mais vou tentar mudar,vou tentar ligar o otimismo e assim como disse o du acreditar q esse é o ano!


23/03/09

Da melancolia.

Há momentos tao inexplicaveis , assim como o que eu sou. Porque é simplesmente tao dificil ser feliz as vezes . Porque é justamente a simplicidade da felicidade que é tao dificil de ser alcançada por pessoas como eu , que parecem carregar todos os problemas do mundo nas costas , justamente por saberem demais daquilo q as vezes num se deve saber.

Post bem melancolinco , mais tantas questoes e duvidas , tantos vultos na minha mente agora que eu nao consigo escrEver nada menos melancolico , assim como quem a escreve.

28/02/09

Buscando o final.

Existem coisas que nao mudam , por mais que as estaçoes mudem, que os ventos soprem suas diferentes direçoes, que as chuvas derramem suas lagrimas dos ceus enquanto eu escrevo aqui nessa noite, em frente a tela fria, fria que nem eu. Como seria bom sair e me divertir como os outros a minha volta, criar as historias para serem contadas mais tarde, não ligar pros pormenoures que virao. Mais isso é tao frágil.Dificil é pra alguem conseguir me arrancar do meu mundo , conseguir me resgatar dos profundos oceanos onde eu me enchargo (?), onde ninguem parece ter força o suficiente pra me arrancar e trazer de volta pra realidade.
Algumas vezes, quase conseguiram me arrancar, mais no final, se tornaram os oceanos pra eu me afogar.
É quando o coraçao dispara, os pensamentos se embaralham e parece que se vai morrer. Por alguns segundos.È quando se tem um livro de historia, que voce ja sabe o final de cor depois de tanto ler , e querer reler denovo pra ver se vai conseguir ler o final de outra maneira, ou achar uma folha que nao foi lida.
Buscando folhas, escrevendo novas e arrancando velhas.Assim modificando o livro, mais nao o final.
e o final... eu nao sei escrver o final ... entao aqui é o final dessas linhas nervosas e angustiadas, assim como quem a escreve.

31/01/09

Felicidade.

Eu sou uma pessoa feliz porque tenho duas pernas e braços funcionando perfeitamente bem, tenho duas casas, a da mãe e a do pai pra poder me refugiar quando precisar , se eu sentir fome posso ir ate a geladeira e comer o que eu quiser sem pagar nada.Tenho um pc bom , tenho meus livros e mangás , tenho 32 reais na gaveta e vou ganhar mais 100 no final do mes de mesada.
Tenho pessoas para me fazerem companhia , nem q seja por um monitor. Tenho lembranças.Tenho historias de amor pra contar.
O amor nao sei se tenho mais ...Nao sei se falta algo , ou se ta sobrando ...
Tenho algo me esperando em algum lugar. E uma tatuagem que ainda vou fazer , musicas pra ouvir , livros pra ler , paixoes e lugares pra conhecer.

mais por hoje vou ficar aqui , sonhando com tudo pra se fazer enquanto num faço nada.

23/01/09

Estrada.

Conversas pela internet aina me iludem , mais pouco a pouco deixam de ter sua importancia e impacto.Não há coisa melhor do que poder conversar olhando no olho, sentir a pessoa do seu lado , com todos os seus defeitos e qualidades . Nas ultimas semanas eu tive a opoprtunidade de conviver com com familiares meus que nao via desde pequena e alguns nem conhecia , e com o Du. Ao vivo e a cores tudo é diferente , mais nao menos melhor. a gente se ve como realmente é e dai a perfeiçao via tela do computador se acaba , mais da lugar aos defeitos adoraveis e nao adoraveis de cada um . Eu tenho minhas chatiches , ele as dele minhas primas as delas....
Mais essa é a graça de tudo , cada um com seu jeito , cada um com suas diferenças , o que faz a amizade ser tao especial. Du voce sempre será meu fiel escudeiro , obrigado por essas duas semanas ai em miracema . obrigado a wanessa tambem , ela me divertiu muito . E eu voltarei.

29/12/08

Que venham.

Vou parar de pensar e deixar as coisas acontecerem.Que venham os males ou alegrias, as angustias ou paixoes, amor e desilusoes. Venham pra eu lembrar depois e nao viver em vão.

09/12/08

...

Venho aqui citar uma frase q li em alguma página da minha vida:
" as pessoas só existem para te magoar. e ponto final."

08/12/08

Do amor.

O mistério que envolve as relações humanas ainda é um fardo pra mim. eu penso ,penso e sei que nao vou chegar em lugar nenhum, vou apenas desenvolver hipoteses cada vez mais absurdas ou nao, pra tentar explicar os fatos e as ações ao meu redor. As pessoas na vida passam, como disse chaplin am algum de seus textos, passam e deixam um pouco de si e levam um pouco da gente. Deixam suas lembranças e saudades. Mais nada é eterno, ninguem vai segurar nossa mão eternamente e e estar do nosso lado quando a gente precisar. As pessoas vao passando , chegando e saindo das nossas vidas, poucas permanecem de fato por um bom periodo de longos anos juntos. no sentido amplo do relacionamento humano, nao só amoroso, mais falo dos amigos, parentes e todos os relacionamentos que possam existir. E claro , existem aquelas , que por mais que os anos passem, por mais que as estações mudem , por mais que estejam longe no sentido geografico, ela nao abandonam o coração nem a mente . São essas que me pertubam, que me fazem procurar respostas e pensar e pensar no porque . O mistério maior.

30/11/08

O que está por vim.

A relatividade me impressiona . Queria escrver sobre a anciedade, mais me faltam as palavras. talvez porqeu a anciedade não me deixe raciocinar direito e encontrar um ponto fixo pra pensar.Ela mistura minhas ideias e me faz soar frio. me faz pensar em um monte de hipoteses e dar importancia a coisas sem importancia.E deixa coisas importantes passarem desbercebidas. eu queria me curar dela. maldita anciedade nesse fim de tarde.

27/11/08

Deus e o pecado.

Deus é um mistério pra mim , como tantas outras coisas , o que não me permite ter uma fé total como tantos outros , assim gerando as duvidas . Acho q pecados e religiões são sistemas criados de dominaçao e controle do proprio ser humano , porque a base do pecado nada mais é do que os instintos humanos . Quem nunca desejo a mulher da proximo quando essa foi muita bela, quem nunca sentiu odio e vontade de vingança quando foi maltradado ? São sentimentos do qual ninguem pode fugir e por isso tao sensiveis e explorados. Não deixe te dominarem por sua condição humana , todos erramos , pensamos bobagens , magoamos e somos magoados . Ganhe a sabedoria com seus erros , fique mais forte e mais romantico , nao mais frio , tente sempre ver a vida com romantismo , ate o ultimo , pois como disse Nietzche , a recompesa de quem morre e não morrer nunca mais.

23/11/08

Da febre.

Pequenos detalhes dão sentido àos meus dias. Na busca e fuga de mim mesma.E eu to com dor de garganta, febre e dor no peito, e não consigo nem andar direito, pq cada passo ecoa na minha cabeça e ela fica um pouquinho mais pesada.
Enfim continuo em busca de mais detalhes que façam valer a pena os meus dias. continuo na busca e fuga de mim mesma .continuo continuando o eterno continuar continuo.
È .. febre causa delirios. È melhor vc ficar em baixo do edreedom nesse estado, do q na frente de um pc com um blog aberto, porque se não acontecerão coisas parecidas com esse post delirante.

21/11/08

Do adjetivo rebelde.

Querer chocar sem uma finalidade , um motivo aparente forte o bastante , me beira mais o ridiculo e a criançise. Não que eu seja politicamente correta , ou bancando a certinha , mais querer falar merda alto e de graça pros outros nao tem proposito nenhum a não ser aparecer ,e logo as pessoas se sentem no direito e liberdade de jogar merda de volta. Só to falando que ao meu ver , rebeldia nao tem nada a ver com ficar gritando no meio da rua , pintar o cabelo de rosa e fazer um buraco na orelha. a rebeldia , o rock'n'roll estao na alma , nas atitudes , no modo de encarar a vida , e esses acessorios sao só meios de se diferenciar no meio da multidao , como uma senha pra que outros q curtam as mesmas coisas sse identifiquem no meio da cidade. Mais so usar eles não é ser rebelde . Ser rebelde e ter uma causa , tem um ideal , e acima de tudo respeitar para ser respeitado. Porque se nao , o que vai parecer mesmo é um monte de criança no meio da rua carente de atenção .

18/11/08

Do verbo existir.

Eu deveria parar de pensar tanto e viver , vivendo sem me preocupar, sem olhar pros lados. como um barquinho a vela sendo empurrado pelo vento. O vento que nunca soprará sempre na mesma direção.

eu penso por amor , a arte de discordar, e assim existo.

16/11/08

Porque o foda-se nao existe.

Eu queria tanto gritar foda se pro mundo e nao ligar pra porcaria nenhuma , nem da tanta importancia pra esse tal de sentimento , mais a verdade é que se eu fiseze isso seria tudo da boca pra fora . Eu ligo pro que as pessoas que eu gosto vao pensar de mim , eu choro se elas brigam comigo , eu quero agradar todas elas e fazer elas sorrirem perto de mim , e quando eu nao consigo isso eu me sinto tao ...tao...tao vazia quanto eu to me sentindo agora , com medo de algo sem rosto e sem coraçao ,com medo q ele me envolva cada vez mais e me sufoque .
amanha é meu aniversario.

07/11/09

Hoje fez calor.

Hoje fez calor. e como sempre nos dias de calor eu passo mal. Num sinto fome, fico enjoada , sinto dor de barriga e de cabeça . E como me estresso.E como tenho me estressado . Mais eu to beinn , ahh varias coisas aconteceram q me fizeram pensar em tudo mais num consegui parar nenhuma ideia na minha cabeça , senti a alegria de "ter" dnovo uma coisa q gosto muito , de tomar certas atitudes q no final me fizeram sentir aliviada e nada tira da minha cabeça q eu agi com maturidade pela primeira vez na minha vidinha q ja cabem quase 18 anos de lembranças.e os 18 anos vem ai .

" a esperança é um risco que devemos tomar"

algum personagem de alguma novela do canal 4.

24/10/08

Quando a dor chega.

Tão estúpida em alguns momentos, estúpida com todos os sentidos que a palavra tem direito. A minha revolta contra as minhas falhas, as minhas frustrações me fazem perder o sentido de realidade, do que é certo e errado. A minha covardia de não ter coragem de falar o que tem de ser dito por medo de tudo que poderia acontecer se eu não tentar, resultado de tudo que não foi porque eu não tentei. São os meus medos e pesadelos mais íntimos . È ser madura o suficiente pra entender que tal coisa não pode acontecer ou não pode ser concretizada simplesmente porque não se pode ser tudo do jeito que ser quer. E mesmo assim não aceitar essa maturidade conquistada, desejando voltar a ser uma criança, onde os sonhos não têm limites, nada é impossível e tudo pode acontecer. São detalhes q voltam como lampejos de uma felicidade instantânea. Eu só não queria dar tanta importância, só queria ser como uma manipuladora de marionetes q tem o controle de todos os seus brinquedos , onde não há revoltas e ela não corre o risco de perder seu preferido boneco. Às vezes parecemos todos os bonecos manipulados por algo ou alguém. Algo ou alguém q mesmo q nos dêem a tesoura pra cortar os fios e se libertar, prefere ficar preso. Quando a dor vem , só se pensa nela . Quando a dor chega é esse caos.


21/09/08

Lembrança

Uma menina colocou no msn dela o seguinte nick :”-Não existem lembranças que devam ser esquecidas , nenhuma mesmo.”

E realmente , lembrança é uma coisa que prezo muito , e agradeço muito as lembranças que tenho da minha vida. E faço de tudo para acumular cada vez mais . por mais que eu me sinta mal as vezes por algumas delas, que eu não considero muito felizes , eu sinto orgulho também . o resultado da soma de todas elas é o que eu sou hoje . É engraçado e divertido , olhar pra trás e relembrar o que aconteceu , momentos q eu já me achava tão madura e na verdade era tão infantil quanto antes . Tanto é que hoje em dia eu não acho mais q seja madura , ou já tenha aprendido muita coisa , me considero uma aprendiz , uma eterna aprendiz de como viver ... eu escrevo diários desde pequeninha , e relendo páginas de um que eu escrevi quando tinha us 12 anos ...não sei.. queria tanto voltar , e me encontrar comigo mesma naquela época... queria dar uns berros comigo mesma pra me fazer acordar pra vida , porque eu acho o meu eu de ontem uma estranha ... ‘como eu pude fazer isso?’. ‘como eu pude falar isso?’ haushahsua é tão engraçado... um dia eu ainda vo dirigir um filme com base nessa idéia ...po até já teve um filme assim o ‘efeito borboleta’ , que é um dos meus filmes preferidos por sinal .Poder voltar no tempo , mudar tantas coisas no passado pra ver como seria nossa vida nos tempos atuais...ahh... mais é perigoso brincar isso, como diz um amigo meu , a vida que temos hoje é o melhor que podermos ter , as vezes as coisas sairiam ate pirores se tentássemos corrigir , assim como aconteceu com o protagonista do filme.

22/06/08

19:55

ahh... eu quero ficar deitada o dia inteieo na rede ouvindo los hermanos ...eu quero esquecer a dor q é pensar e sentir ...eu quero esquecer oq é sentir essa dor...

17/06/08

Desabafos

Já tem um tempinho q não escrevo aki , então hoje resolvi postar mais algum pensamento que eu tenho pensado ultimamente...ou sei la , so mais algumas frases sem sentindo so pra enxer lingüiça... tem passado mts coisas pela minha cabeça ultimamente q me dão me uma leve sensação de estar meia perdida no vacuo que se apoderou do meu “mundinho “ ...ta perdida no meio do nada... alguem consegue me entender?passam coisas o tempo inteiro , sem parar , sinto q minha cabeça ta meia engarrafada igual o trânsito nas horas de rush...mais ao mesmo tempo quando começo a me preparar para escrever aki por exemplo me vem um nada na cabeça...e me dá vontade de escrever sobre o nada .. .so q o nada aki na minha cabeça agora é um resultado do tudo q se passa...eu tenho pensado em tanta coisa , tudo se passando ao mesmo tempo comigo , acontecendo ao mesmo tempo , certas pessoas q vivem em minha mente , q viram vícios , aquilo q parece tão bom se torna um vicio , e o vicio sempre é ruim...o bom se torna ruim numa facilidade...bah,é melhor não pensar em nada , e esse meu nada e so uma desculpa uma desculpa pro tudo q quero fazer , mais não consigo , tudo que quero dizer , e não digo ... o nada q todo mundo q ter pra fazer ....o nada q todo mundo quer ter pra se preocupar ...e o nada que dói ...dói o nada q ganhamos como reposta ,o nada q vira tédio ... o nada é tão complexo ... isso aki ta mt sem pé nem cabelça, mais tudo bem , isso é só um amostra de como está a minha cabeça nesse momento ,e que eu preciso dormir...


tomara q o dia passe bem rapido amanha...

26/01/08

Tempo

E esse tempo q nao passa , q me faz ficar anciosa pra q ele chegue e depois me faz morrer de saudade quando ele passa , ou que me faz querer q ele passe voando certas vezes e outras bem devagar ...se possivel parar...e é tao ironico...a gnt fica com pressa pra q ele passe logo ,mais quando a gente percebe q o perdeu ficamos inconsolados e queremos q ele volte...mais ele é cruel , nunca volta , e nos deixa só suas lembranças irreversiveis ...


"O que é hoje em nosso planeta ,pode ser ontem num outro planeta ,e amanhã num terceiro ,pois o tempo é uma dimensão do espaço ,e o espaço é uma dimensão do tempo.."